Сегодня был тяжелый день, и я заслужил этот вход.
Я выжил среди злых людей, водивших хоровод.
Я отражал косые взгляды зеркалами слов.
Вы больше меня не ищите в реале,
Сегодня я выполню вход.
Так просто и быстро стерлись границы,
Исчезли облака.
И солнце снова светит нам в лица,
Кислотная льется река.
Я тенью укроюсь от яркого света,
он нужен, но не сейчас.
Я лягу, я стану душою бестельной,
И скроюсь от ваших глаз.


Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Хотел перемен, получил, осталось самое главное - не сворачивать с пути. Первый день был ужасен- я был злой. И еще мне было все равно на кого-либо. Словно выпустили холод. Смотрел на мир сквозь лед. Первый шаг был под 50мг бф, 2к дициклы и много синего пойла. Я просто провалился в это повод состояние. Сегодня будет шаг второй - мир будет давить на меня, винить за изменение обычного порядка вещей, совершать противодействие, а я должен научиться плыть в этом течении негатива. Я выбрал направление, теперь нужно найти попутчиков.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

[Перечитал несколько последних записей] Привет тебе, Дем из прошлого, по поводу твоего опыта могу сказать следующее - иллюзорность мира в некоторый момент ощущалась очень хорошо, и буквально во всем, но это тяжелый опыт - видеть во всем фальш и декорации. Это сводит с ума. А вот пустотой я так и не стал, хотя уже есть некоторые соображения по этому поводу. Я все еще пытаюсь выбрать свой путь, но пока только стою на месте. Сравнивая образ жизни и мышления разных людей, я прихожу к выводу, что я либо сумасшедший, который это тщательно скрывает, либо человек с дефектным сознанием, не приспособленный к этому миру. Будто я плыву против течения в общем потоке мыслей и стандартов. И пока что сила действия рабов силе противодействия. Как-то так.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Мне открылась некая новая дорога. Заглянув вперед, я увидел там солнце, тепло и добро. Этакий растаманский рай. Там неспешные потоки колышат сознание, вибрирует воздух в ритмах даб-музыки. Трудно объяснить как я смог 'увидеть' этот мир, я его представил, почувствовал и провалился в него. Эта дорога требует определенное ИСС, и сейчас я в поисках этого ключа. Реальность начала давить на меня, много дел, много планов. Радует, что солнце не покидает меня уже почти две недели, указывает путь. Снова ощущаю грядущие изменения в обычном порядке вещей, но уже не так как это было раньше.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Попытаюсь восстановить мысли. В моих планах устроить декс трип, перед тем как устроить пост себе. Прощальный трип в честь завершения декс эпохи.
Мне кажется я готов начать путь учения и духовного очищения самостоятельно, нужен лишь один последний рывок, а дальше буду двигаться на твоей тяге, без дополнительных веществ. Раньше я ощущал, когда жизнь вокруг меняется, а сейчас все однообразно, несмотря на множество ярких событий, они мне не интересны. Причина, вероятно, в том, что мне не хватает 'иной части себя', как это было у Коэлье. Ведь насладиться чем либо полностью можно лишь разделив это с кем-то. Будем учить знаки и слушать голоса:)

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Не хочу этого забыть.
Сеттингс: Долгая ремиссия, курс пирацетама, готовность к трипу за день, индур (моя квартира), вечер-ночь, бакловые отхода, 400мг дэкса, желудок пустой, 2 часа после приёма.

[пишу на остатках эффекта]

Лёг в темноте, включил плеер (специально выбрал Deutsch Nepal - 2006 Erotikon, т.к. хотел флеш-бэк-эффекты от первого трипа на 1ом плато).

Сначала перегрузил зрительные каналы мерцающей функцией налобного фонарика в темноте. Несколько минут смотрел на вспышки, результат - чёрно-белые визуальные искажения и визуальные цветные пятна. На большее и не расчитывал. Просто вспомнить хотелось.

Ощущения в теле уже приятные, уже идёт строб по визуальному каналу, немного страдает координация.

Затем лёгкая медитативная техника: ровное дыхание, концентрация на дыхании, остановка внутреннего диалога, концентрация на двух руках.
После этого начинается ощущение потери тела, начинает вращать в плоскостях и вокруг осей :)
Ощущения спуска, падения, езды на "американских горках".
Появляется Тьма, она же - Пространство. Из ВЗГ (запомнившихся) были только молотки (прессы), выстроенные в бесконечную линию и стучащие в такт музыке. Я мимо них пролетаю с большой скоростью. Несмотря на то, что на этом визуалы кончились, я получил множество другой, не менее приятной информации, по другим каналам восприятия (ощущениям).

Смысловая нагрузка.

* Пытался обратиться к "консоли"\"панели управления"\"настройкам" тела, чтобы отключить ощущения чешущегося носа :) Первый раз получилось.
* Пытался сконнектиться с подсознанием\возможно_высшим_разумом\космосом и выведать инфо о том, как лучше жить, как не совершать ошибок и т.п. Ответы (внутренний голос): научись быть пустотой, научись видеть иллюзорность мира.
* В результате свободного полёта мыслей было получено обнадёживающее инфо (планы на будущее): отучусь, устроюсь на работу и устрою спокойно текущую жизнь с обязательным элементом психоделии (т.к. в этом я вижу спасение от своего сумашествия). Главное - продержаться 5 лет в универе, а дальше буду жить по своим правилам, в своём маленьком мире. [я осознаю, что планы могут измениться, что, возможно, так думаю далеко не я один и не у всем удаётся такая задумка]

Мысли после.

Сформулировал это_самое_ощущение как "мне тяжело жить". И ещё доработал так "мне тяжело жить как все". Поэтому и тянет на тёмную сторону.
Получил то что хотел от трипа и очень этому рад. Даже не смотря на то, что на учёбу надо собираться уже через 4.5 часа.
Всё таки психоделия - это моё. Или одно из "моего".

Всё в мире - энергия (частицы, волы - особой разницы нет), и люди - лишь форма этой энергии. Мысли - продукт деятельности мозга. Мозг - энергия, следовательно мысли - тоже энергия. Мир - энергия, сны - тоже. Глюки и психоделический опыт - тоже энергия. Только в разной форме.
И даже если то что я вижу с изнанки - лишь результат ошибочной работы мозга, это всё равно является частью реальности (субреальностью) - моей личной реальности.

Снова я потерялся где-то во времени и пространстве. Самое интересное в последнее время это поездки в город и обратно. Как бы я сейчас хотел не ехать в город, чтобы заниматься стройкой, а просто погулять по академу, искать знакомые лица. Вдали от своих вещей, от знакомых мест хреново. Девушка извинилась за косяки, а я вроде бы и не хочу снова наступать на эти грабли, очень уж больно они бьют. Больше всего бесит, когда люди начинают врать просто так, чтобы поддержать свой образ или показаться лучше. Я тоже не без греха, но я то с этим борюсь.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Под холинами я совершенно потерялся во времени, дни пролетают незаметно, мало что запоминается. Был интересный трип вчера - декс и триган. Заблудились ночью в ботсаду с Дизелем и ахуевали от себя самих. Торчки смешные, если то стороны наблюдать. С китайской палкой вонялкой ночью искали выход из ботсада. На деревьях мерещатся огурцы, в кустах маньяки. Пространство меняется и шутит над нами. А мы отважно с хреновыми фонариками ступали по незнакомым тропинкам. С Дизелем всегда можно интересно поговорить, вот жаль только не помню о чем были наши беседы.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Возможно буду писать с акцентом, ибо последние несколько недель у меня проходит марафон на холинах. Понемногу :) мир изменился, я чувствую это в воде... В земле... И в голове:) не обязательно лететь к другой звезде, чтобы удивляться, когда можно преобразить этот мир. Другие люди, другой смысл.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Опасно гулять по местам, где не был давно, там таятся страшные монстры-воспоминания. Они прячутся за знакомыми предметами, сидят в засаде и ждут, пока ты снова не пройдёшь по той самой дороге, по которой когда-то ходил. Они ждут. И только ты посмотришь на них, они сразу бросаются на тебя и залезают тебе в мозг через глаза. Оказавшись внутри, они жмут на большую красную кнопку тревоги внутри головы. И ты в панике. Что делать?! Приходится форматировать себе мозг путём посылания всего и всех нахуй. Тогда монстры, поняв, что тебе уже всё равно, уходят.
С ними можно подружиться и они, проникнув в твой мозг, не будут жать на кнопку, а просто будут рядом. И словно бы ты не один. Но подружиться не так просто, нужно уметь скрасить свои мысли в приятный для монстров цвет, чтобы ты им понравился.
Самый лучший вариант – цвет «доброты». Просто смотреть на существ с мыслями «было – ну и хорошо». И я бы красил свои мысли в этот цвет, но у меня нет нужной «краски».

Это единственный наркотик, который я сейчас себе позволяю. Хотя нет, ещё есть высокие чувства, например любовь, но этот отпускается исключительно «по рецепту».

Последнее время и сижу на пост-роке. Ну и на подобном.

Explosions In The Sky
God Is An Astronaut
I Hear Sirens
Sickoakes

Это мне сейчас нравится более всего. Хотя есть и ещё. Например:

Mar
MIce Parade
Mogwai
Mono
The Silver Mt. Zion Memorial Orchestra & Tra-la-la Band with Choir

Но по каким-то причинам я не уделяю этим коллективам достаточно внимания.
Пост-рок – самое красивое, что можно играть на «стандартных» рок-инструментах (электро-гитара, барабаны, клавиши, бас). Вокал такой музыке не нужен, она передаёт эмоции напрямую, без потери смысла, который всегда теряется, когда следует перевести мысли в слова.

Возможно на всегда. Возможно на неделю.
Почему? Ну просто нужны перемены. Нужны серьёзные перемены, а то былые раны никогда не заживут.

Старый демон умер, Родился новый, хотя он не сильно отличается от прежнего. Но всё равно другой.
И, бывает, я скучаю по прежнему хозяину своей головы, или, другими словами, по старому моему мировоззрению и отношению к жизни.
Прежний был лучше )

Если человек раскрывает свою душу, открывается миру, то из него прорастает красивый цветок, но если сдерживает свои чувства, прячется, то он твердеет и получается камень.
Для природы и камни, и цветы одинаково важны.
Сам я скорее камень, хотя очень хотел бы быть цветком – ярким, оранжевым с большими лепестками и жёлтой серединкой.
А ещё я видел человека, который был цветком по натуре, но так как жил в «клетке» принял форму камня. В итоге получился очень красивый и яркий, но грубый камень.

Попробую поэтично:
На отходняках от любовной ломки нет ничего лучше дэксовой надежды, которая приходит на втором плато и уходит через некоторое время.

Когда кусок меня оторвали и выкинули, сделав вид, что так и было, я наивно надеялся, будто сказка не кончилась и добрый волшебник сможет приклеить всё обратно.

Но эта сказка кончилась, началась другая, правда написана она поверх старой и поэтому, автор, прежде чем написать слово, непроизвольно читает старую.

«Никто не умер», «бывает» и «ну что поделать?», - вот что говорят мне. Не правда, почти умер. Оторванный кусок был не из мяса, а из души. Это было самое «вкусное» во мне: доброе, светлое, нечто с надеждой. Хорошо, что я чувствую, как оно прорастает снова, хотя был момент, когда я думал, что оно мне и не нужно.

Порой, я тоскую по былым временам, а в остальное время я злой – всё хорошее только на стадии семечка.

(правила стандартные - не читайте, а если прочитаете, сделайте вид, что не читали)

Не знаю еще, как дело пойдёт дальше, но не хочу забыть того, что помню сейчас.
Где-то в конце весны 2008 она обращает на меня внимание, а я на неё. У неё есть парень, я не знаю какие у них отношения. Проходит время, и я понимаю, что нам вместе интересно, а мне без неё как-то скучно. Я тогда долго следовал своим моральным принципам и не давал себе действовать по велению сердца, объясняя это тем, что если у неё есть парень и они до сих пор вместе, значит у них всё хорошо, а попытка завязать отношения в таком случае неизбежно приведёт к «плохому самочувствию» или «плохому душевному состоянию» (не знаю, как правильно сказать) относительно неё. Но идёт время, я узнаю о её парне немного больше, понимаю, что я мог бы дать больше (скорее ошибался). Проходит долгий месяц, а может и два, под конец этого периода я окончательно понимаю, что я в неё влюблён. Это проявляется словно болезнь – не могу есть, спать, всё напоминает о ней, а мысли о ней напоминают о том, что мы не вместе и вероятно не будем вместе никогда. Были мысли, что это лето пройдёт так же, как и прошлое – в ужасном кошмаре, в помутнённом сознании и развивающейся шизофрении. Но оказалось иначе: после сдачи сессии мы не перестаём общаться и, поначалу, встречаемся на «нетрезвых» гулянках. Это были вещества, алкоголь… Иногда и на трезвую голову. Всё было замечательно: мы ходили на пляж, гуляли по крышам, смотрели вместе затмение, шарились по ангару и много чего ещё. Ближе к концу лета мы начали официально встречаться. Всё стало ещё лучше – официальный доступ к телу, стеснение посторонних знакомых быстро прошло и нам ничего не мешало проводить вместе время.

Начало учёбы. 1е сентября – надпись на моей стене в контакте, о её любви ко мне, 3го – шикарный рисунок, от которого я до сих пор с трудом отрываю взгляд. В аське не дня не проходило, чтобы мы перед сном не пожелали друг дружке спокойной ночи в какой-нибудь приятной форме. 10е число – её день рождения. Мы были пьяны и устроили небольшой разврат в ангаре, в рамках разумного естественно. Это был один из лучших дней в наших отношениях и, возможно, один из лучших дней в моей жизни. Тогда было холодно, и мы простыли. Что изначально не мешало нам продолжать отношения во время учёбы. Единственное, что меня немного напрягало – это её занятость: после учёбы у меня много свободного времени, которое я хотел бы проводить с ней, а у неё репетиции и другие дела дома. Из-за простуды мы даже притупили немного, лично я не хотел лезть к ней со своим больным видом, просто потому, что был несколько жалок (сопли покалено, кашель).
13е число – знакомство с первым курсом. Там мы тоже немного тупили (как я это видел). Было много событий в тот день, как приятных, так и не очень.
14е число – последний хороший день (как мне кажется). На учёбе все хорошо, после, в аське – мило общались. Завершение дня:
она: Спокойной ночки, любимый
я:спокойной ночи, киса, сладких снов *IN LOVE*
она:Самых сладких снов)
она::-*

Спалось хорошо в тот день, последний раз за последующую неделю. На следующий день, в понедельник, у неё репетиция, на которую она не хочет ехать, т.к. болеет. Но ей лично звонят и просят приехать, её ждёт сюрприз. Или что-то вроде этого. Она едет. Приезжает поздно, мне тогда даже показалось, что что-то изменилось, на сколько можно судить, по сообщениям в аське. На репетиции был её бывший парень и, по совместительству, бывший член их группы. В тот день впервые почувствовалось «что-то не то», и желали спокойной ночи друг другу мы как-то суховато.

Вторник – это было начало кошмара. Может я сильно красочно это описываю, но мне кажется наоборот – слишком сухо. Она ходит загруженная, объясняет всё своей болезнью. Я тогда пытался с ней по-разному контактировать – но она не реагировала. Разъехались с учёбы сухо. Она тогда ещё удалила свою страницу в контакте, объясняя это тем, что постоянно там лазит и хочет пожить без этого.
Среда.
На учёбе все так же непонятно что с ней, она говорит, что всё нормально, хотя была очень нервной. Тогда я начал осознавать, что всё плохо. Пару раз я, было, в этом засомневался – она взяла меня за руку и заботилась о моей больной голове. Не знаю что это было, возможно, что она и сама не знает.
В аське я спрашиваю её о других причинах удаления страницы, на что получаю ответ, гласящий, что других причин нет.
Я: слушай, извини что отвлекаю, но либо я сошёл с ума, либо с тобой что-то не так, или с нами, только я не понимаю что происходит
Она: не знаю я... но что то не так

После этого она словно повернулась ко мне спиной. На вопросы не отвечает, максимум – короткая неопределённая фраза. Молчание и эта неопределённость убивали. Не буду лить сопли, но лишь на память себе же запишу, что так плохо на душе мне было только два раза в жизни. Причина одна и та же – любимый человек стал словно врагом.
Ей тоже очень плохо, а я не понимаю почему. Это непонимание сводило с ума.
После небольшой «беседы» на вопрос о том, хочет ли она снова быть с бывшим парнем, отвечает – «нет». Она хочет быть одна. Объясняет, что удалила страницу, для того, чтобы он ей не писал. Он доставляет ей боль. Мои попытки её поддержать или выяснить в чём причина приводят только к одному – она не хочет со мной говорить.
Довольно страшная, для меня, фраза тогда была «ну не могу я его забыть».
А затем:
Она::
Куда-то пропала любовь, с каждым днем она ускользала...мне стали сниться отвратительные сны. похоже я сошла с ума.
А потом причина.
Я: скажи хоть что на счёт меня думаешь, только правду
Она: хороший парень...но отношения мои к тебе как к любимому брату
Я:хочешь расстаться?
Она: эх...хочу...

Самый хреновый момент во всей истории. С моей точки зрения всё было замечательно, чувства переполняли нас, а тут так резко и без объяснения причин… В общем – всё плохо.
В конце – лишь абсолютно сухое пожелания приятных снов на ночь.

Снова пришло то время, когда ночь становится невыносимо ужасной по своей сути. Какая-то часть мозга дремлет и допускает в зрительную память с закрытыми глазами визуализацию страшных картин, под действием эмоций. В голове всю ночь только одно – «не могу поверить». Успокаивал себя мыслью о том, что это временно, что всё будет хорошо, что завтра она скажет «забудь о том, что я вчера писала». Эта мысль доставляла кайф. Всего одна фраза и вера в это – наслаждения не из земных. Затем я пытался крутить в голове фразу «всё будет хорошо» в качестве самовнушения. Может частично и помогло, просто это трудно оценить после такого потрясения. Не стал дожидаться будильника – встал раньше, всё так же не находил себе места, поехал на учёбу. Приехал рано, много курил, ходил – ждал и надеялся, что она скажет «забудь о вчерашнем». Она так не сказала, она только подтвердила, что думает так же, как и прежде. Тут кошмар воплотился в своём извращённом виде – она рядом, а мне не хорошо от этого, а плохо. Просидел полпары с ней, позвал поговорить. Она со мной всё так же как с врагом, это было ещё хуже, чем та неизвестность. За что я такое заслужил я так и не понял. Выяснилось, что ей самой трудно что-то объяснить, но любить она меня больше не может. Любовь прошла и остатки её были только в нетрезвом состоянии. Пошли на занятия. Нервишки сдали – я свалил с пары.

Встретил друга, который более менее разбирается в этой ситуации. Пошли с ним прошлись и он мне объяснил немного как эта ситуация выглядит со стороны. Я тогда всё равно не до конца понял почему, она так поступила, но разговор и пиво мне сильно помогли. Более-менее отучившись и почти не контактируя с ней мы пошли напиваться с другим другом. Он тоже меня спас – оставаться одному было бы очень тяжело. Он даже некую надежду в меня вселил. Может ещё всё будет?

Снова ночь – снова плохо. Снова нет сна, лезут мысли, но уже повод не только неизвестность, но и причины её такого ко мне отношения. Около десяти часов глубокой депрессии. Самый дорогой на свете человек, ради которого не жалко и жизнь отдать относится к тебе безразлично, как к назойливой мухе. Ну я же для себя пишу – я себя понимаю.

Сегодня – пятница. Поначалу было хреново. Она пришла, у неё хорошее настроение, она улыбается, непринуждённо общается с остальными. Мы лично почти не общались, и не трогали темы последних событий. Просто «привет» и «как настроение?». От того, что ей стало лучше я поначалу а ж прослезился – снова почувствовал тепло на душе. Хоть мы и общаемся, словно чужие, но ей хорошо – это главное. Ну, может не хорошо, но гораздо лучше. Отпала идея подговорить её подругу погулять с ней, чтобы она развеялась, потому как оставаться одной для неё наверняка не легче, чем мне. Потом всё равно в течение дня было погано. Она удалила меня из друзей в контакте (да, вернула свою страницу) и запретила на неё доступ всем, кроме друзей. Обидно. Удалила с моей стены сообщение, о том, что любит меня. Оставила рисунок только тот.

А у меня сейчас почти ночь и я пишу этот бред не столько на память, сколько, чтобы не ложиться спать, ибо страшно.
Как бы не было погано – с ней было хорошо. Дьявол, где ты? Хочешь сделку?

Значит у меня все хорошо :) жаловаться не на что. Взаимная любовь - великая вещь!

Опубликовано с мобильного портала www.ljmob.ru

Провёл эксперимент, довольно опасный, наверное. Эксперимент над собой, над психикой или над подсознанием – не знаю как точнее.

Есть такая особенность у нас – чем больше мы о чём-то думаем, тем это становится для нас привычнее. То, что сначала может шокировать или наводить тоску и грусть пройдёт со временем, т.к. мы будем об этом думать. Эксперимент состоял в том, чтобы проверить сработает ли такая особенность психики, если применить её умышленно.

Алгоритм: Чётко формулируем тему, которая доставляет дискомфорт, глотаем много глауцина, ждём эффекта, старательно думаем только о больной теме. В процессе получаем очень-очень много неприятных эмоций, депрессивные мысли, полное опустошение и тоску. Внутренняя боль также имеет место быть. Но нужно продолжать, держаться и помнить, что если это тебя не убьёт (а оно не убьёт, если сам себя не убьёшь), то сделает сильнее. 5-6 часов достаточно, если дольше – это может быть опасным. Лучше всего ночь (я пробовал только ночью), лучше всего одному, т.к. в компании отвлекаешься.

Результат радует – мысль, которая доставляла дискомфорт, стала обычной.

Симпатия и любовь (ну пусть даже влюблённость) две огромные разницы. Что делать, если в паре только один человек влюблён? Отсутствие ответных чувств будет его угнетать.

«Вино не любит меня, но я люблю его и получаю от него удовольствие» (с) кто-то.

С людьми такое вряд ли прокатит.

«Книга живых.
Глава 3. Плата.

Мир требует жертв. Он не жесток, он справедлив, и каждому он ставит свою цену. Крестьянин, трудящийся на поле, получает урожай, волк гоняется за жертвой, чтобы утолить голод, а птица постоянно машет крыльями, чтобы не спускаться на грешную землю.

Когда придёт время выбирать, больше будет мучиться тот, кто боится за себя. Храбрец же, ступающий по воле сердца, получит щедрую награду. Женщина любит, полностью доверяясь мужчине, а мужчина отдаст свою жизнь ради неё. Друг спасёт друга. Мать отдаст последнее детям. Таков закон природы. Тех, кто нарушает этот закон, постигнет жестокая кара выбора: плоть или дух? Правда или спокойствие? Жизнь или честь?
И будет тлеть тот человек изнутри, ад поглотит его изнутри, а врата рая будут непреступны как замок.

Настанет время и человек не сможет проявлять волю. Человек подчинится толпе, и толпа встанет на путь греха, нарушая закон. Настанет ад для каждого, кто не может покинуть той клетки, в которой сидит. Не каждый сможет переломать прутья убеждений и страха, корысти и лжи.»

- что думаете?
- думаю, что Творец послал нам инструкцию по применению «жизни».

Получил сегодня массу приятных ощущений. Я хотел отдохнуть от всего и от всех, просто вечером пошёл на берег, смотреть на закат. Залил в себя немного алкоголя.
Даже нашёл своё любимое место, оттуда хорошо видно закат и берег. Так до полной темноты и просидел, слушая волны. Красиво так, блин.
Возвращался домой по тёмным улицам, немного пьяный, но довольный. Всё такое родное, своё, но как я давно этого не чувствовал. Уже год. Казалось, бывало, что всё изменилось, что я уже не тот и место не то уже. Но это не так.

Я слышал голос дэкса. Он меня звал. А я так давно не был с ним. Соскучился уже. Странно было: когда сидел на берегу, когда шёл по улицам было невероятно интересно и красиво, но на каждую вещь, представляющую интерес, я хотел посмотреть "с изнанки", под дэксом другими словами. Я ловил себя на этой мысли каждую минуту.

Просто я хочу туда, где всё понятно и просто. Где всё гениально, где нет той лжи, и тех недоговорок. Хочу в этот дэксовый мир, там я отдохну. Ночные и вечерние трипы под дэксом, наверное, самое интересное, что бывает в мире. Особенно если ты устал от этого мира. Я почти ощущал видрации того мира, его притяжение, его...